Чему учит их жизненный путь. Как исправить ошибки в жизни или чему учит жизнь? Маленькие привычки важнее больших прорывов

Наталья Окунская – киевлянка, которая переехала в Париж. Она пережила непростой период воспитания дочери-подростка и еще двоих сыновей. Своими выводами о том, нужно ли бороться с «пергидрольным апокалипсисом» и другими попытками самовыражения у детей, эта девушка поделилась в своем Facebook.

«В обществе не принято делиться ошибками и неудачами, поэтому создается иллюзия, что все вокруг сверхлюди, сверхмамы, сверхженщины.

Но мы не рождаемся Мамами. Этому не учат в школах. Мы учимся быть мамами вместе с нашими детьми. Они растут и мы растем вместе с ними. Мы учимся быть мамами младенцев, дошкольников, подростков. А позже мы учимся быть мамами наших выросших детей, тещами, свекровями и бабушками наших внуков. Мы учимся Материнству всю жизнь. Мы делаем ошибки и платим за них сполна, но, если мы любим наших детей, мы должны уметь признавать свои косяки и исправлять их. Вовремя. Потому что потом будет поздно.

Делюсь своими родительскими проколами. Исправленными. Ни для кого не секрет, что возраст ребенка 13-16 лет — это то еще испытание для родителей. Юношеский максимализм, помноженный на гормональный переворот. Обычно в симбиозе с и первыми чувствами. Никогда не знаешь, с какой стороны подойти к своему ребенку, чтобы не нарушить хрупкую грань, не перегнуть, не переломать, иначе можно получить высоченный забор на всю жизнь.

Когда мы переехали в Париж, у моей Маши была коса почти до колен. Чего скромничать — шикарные волосы. Мечта многих девочек. На все ее просьбы обрезать — я отказывала. Конечно, я их часто подрезала, но Маше этого было мало. Мне казалось, что такие волосы — грех коротко обрезать. Я ошибалась.

И вот настал день, когда Маша взяла ножницы и превратила свою косу в каре до ушей. Не передать словами мой шок. Скандал был знатный. Чуть позже — кривая челка на пол лба. Напряжение росло. Характер на характер. Я не понимала, что делать дальше. Тупик. Мое отказывалось это принимать. Дальше — пергидрольный апокалипсис цвета новорожденной курицы.

Силы возмущаться у меня заканчивались. Волосы Маши ломались, отпадали и всем своим видом показывали, что им уже хватит, но Маша решила не останавливаться. Апофеозом этого парикмахерского трэша стал ярко-зеленый цвет волос со словами «через пару месяцев он смоется». Пару месяцев этот цвет перед глазами не выдержали бы даже наши коты. Напившись валидола, после пары бессонных ночей я сдалась. Дочерей-подростков у меня еще не было. Были два сына-подростка. Я училась на них. Там отдельная история, но, к счастью, мы это достойно пережили.

Я дала заднюю и начала уважать личное пространство Маши с тройным усердием. Лучше слышать ее.
Отношения наладились. Мы перестали ссориться. Маша добровольно перекрасилась в родной цвет и отпустила волосы. Мы научились договариваться — что делаем, а что — нет. Я выдохнула. Теперь мы много говорим. Намного больше, чем раньше. Я принимаю все, что она делает. Я люблю ее такой, какая она есть и помогаю в реализации ее желаний. Самое главное, что она жива и здорова. Что она рядом. Вчера Маша попросила подровнять волосы. Я взяла ножницы и отрезала ровно столько, сколько она захотела. Урок усвоен.

Мамы, дайте прожить своим детям ИХ жизнь, как они хотят. Они не глупее нас, и не хуже нас знают, что им делать в ИХ жизни. Главное — не мешать им, не блокировать. Просто ЛЮБИТЕ своих детей и больше с ними говорите. Чтобы не потерять. И да, вспомните, какими вы сами были в 15 лет. Мы ведь тоже «давали стране угля». Лично мне это очень помогло понять моих детей».

Я с самого детства искала ответы на такие экзистенциональные вопросы, как «Зачем я родилась?», «Почему одни счастливы и живут в достатке, а другие бедны и несчастны?», «В чем цель моей жизни?», «Что будет со мной после смерти?», «Есть ли в жизни смысл - или со смертью всему приходит конец?».

Я получила католическое воспитание. Нас всегда учили, что Господь бесконечно милостив. Но я не могла принять своим детским умом, что добрый и справедливый Бог может позволить столько несправедливости и страдания, которые я наблюдала вокруг. Вот почему я, еще будучи подростком, отошла от этого религиозного учения.

И вот однажды последняя капля переполнила мою чашу «депрессий»: я пришла к выводу, что жизнь - лишь страдание и у моих детей будет больше шансов стать счастливыми с более уравновешенной матерью. Жизнь утратила для меня всякий интерес, и я решила с ней покончить. Когда мой муж проснулся, его обеспокоила моя неподвижность. Он вызвал «скорую».

Чему нас учит жизнь?

Когда меня несли из моей комнаты в машину скорой помощи, я чувствовала, будто парю над своим телом. В «скорой» мое сознание с полным безразличием наблюдало за упорством медиков. В какой-то момент я услышала, как врач сказал моему мужу: «Ей осталось жить считанные часы!»

Однако я знала, что у меня есть выбор: вернуться в свое тело или покинуть его. Я пребывала в каком-то небытии, где время и место не имеют значения. Почти целый день я оставалась в этой летаргии, подключенная к аппарату искусственного дыхания. Меня оставили в углу ожидать своей смерти.

Меня нашла медсестра, пришедшая на смену в 16: 00. Она встала у изголовья моей кровати и с состраданием произнесла: «О Боже, бедная, бедная девочка!» Ее слова тронули мою душу и вывели меня из состояния полного безразличия. Я просто не могла оставаться бесчувственной перед такой добротой. Я подумала: «Если на Земле есть хотя бы один человек, способный любить, как она, это стоит того, чтобы вернуться». С этой мыслью я снова вошла в свое тело. В отделении это вызвало панику - мертвец открыл глаза. Нужно было действовать не мешкая. Меня отвезли в отделение интенсивной терапии.

Сколько усилий приложила бригада скорой помощи, а нужны были лишь несколько слов, полных сострадания!

Этот очень впечатляющий опыт пробудил в моей памяти вопросы, на которые я не находила ответов. Кроме того, этот опыт дал мне понять: когда мое тело покоилось на операционном столе, я все равно не избавилась от страдания, которое жило во мне. Поэтому я осознала, что самоубийство вовсе не освобождает нас. Оно лишь отнимает у нас возможность пользоваться средством передвижения, которое могло бы избавить нас от страдания. И я решила заняться духовным развитием - чтобы понять, кто я, почему, имея все для счастья, я ощущала такую тяжесть жизни, настолько глубокую бездну, которую ничто не могло заполнить.

За познание я заплатила собственными страданиями, перенеся псориаз, люмбаго, рак, нервную депрессию, тревожность и т. д. , а также пережив сложности в отношениях (конфликты, расставания, разводы) и в работе (непонимание, предательство, неприятие).

Человек подобен Богу

Что же я обнаружила в конце этого долгого пути?

Фундаментальную истину: человек подобен Богу.

В религии Высшее Начало имеет много разных имен: Брахма, Митра, Ахурамазда, Яхве, Аллах. . .

Когда меня учили, я понимала, что Бог подобен человеку. Он, как добрый отец, поощряет или наказывает Своих детей - в зависимости от того, следовали они Его заповедям или нет. Он бесконечно велик, мы - бесконечно малы. Такое учение делало меня безоружной перед лицом страданий - своих и тех, кого я люблю.

Я не понимала главного, меня этому не учили: на самом деле человек создан по образу и подобию Бога. Если Бог - Творец, сами мы - творцы всего, что встречается на нашем пути. Если Бог - любовь, мы тоже любовь. Чтобы жить и быть счастливыми, мы нуждаемся в любви.

В индуизме нет дуализма, то есть Бог и его создание едины. Так учил и Иисус: «Я и Отец - одно», но христианские священники предпочли дуалистический подход, в котором Отец - Творец, Сын Иисус Христос - Его продолжение, а мы - Его творение.

Есть такое выражение: «Разделяй и властвуй». В этом дуализме (Он Всемогущий и мы, его творение) нам оставалось лишь подчиняться Его представителям на Земле (духовенству).

В индуизме Брахма - высшее начало, одновременно Творец, дающий жизнь всему на свете, но он также любовь (Вишну), который поддерживает жизнь, он и Шива-разрушитель, разрушающий ради возрождения. Индуистское Тримурти - аналог Святой Троицы, смысл которой не мог объяснить мне ни один священник. Нам всегда отвечали, что это одна из великих тайн, которые можно познать только после смерти.

Что же я обнаружила в конце этого долгого поиска? Тримурти, или Троица, - это три аспекта нас самих.

Мы сами создаем свою судьбу

Каждый из нас Творец (Брахма) того, что с ним происходит. Мы создаем страдание своими мыслями, словами и действиями и можем себя от него избавить, если изменим свой способ мышления и слова, которые используем, если будем учиться на ситуациях, которые нам встречаются.

Мы существа Любви (Вишну) - без любви мы несчастливы.

Нам нужно не бояться разрушать (Шива) все негативные и ошибочные убеждения, которые в нас вселяли с самого детства и которые мешают нам достичь освобождения.

Освободить нас может пробуждение.

В этом и состоит основная роль Метамедицины. «Мета» по-гречески означает «за пределами», а на языке пали - «сострадание».

За пределами известного - неизвестное.

За пределами осознанного - неосознанное.

За пределами неведения - ясность.

За пределами страха - вера.

За пределами отчаяния - надежда.

За пределами ненависти - любовь.

За пределами смерти - жизнь.

За пределами страдания - блаженство.

За пределами человека - Божественное.

Испания учит умению не спешить, Германия – планировать все на неделю, а то и месяц вперед, Европа в целом – экономии, знанию своих прав и заботе об окружающей среде, а еще неожиданно, но в Финляндии, живущей по закону, сложно получить работу без связей.

Фото: Shutterstock

На мысль спросить наших соотечественников, живущих за рубежом, чему их научила жизнь в новой стране нас натолкнул пост event-директора TEDx Fuxing Park Марии Заяц-Фроликовой, которая поделилась опытом пользования китайским интернетом:

"Знаете, чему учит Китай в первую очередь? Дзену. Потому что с таким ужасным (ред.) интернетом никакого зла и нервов не хватает, чтобы жить и работать. Пытаясь завершить проект в срок, дошла до стадии отбивания лбом о стену морзянки в попытке открыть ХОТЯ БЫ КАКУЮ-ТО СТРАНИЦУ! Товарищи в Москве, берегите свой Интернет, не дайте поставить на него фаервол, это невыносимо:)))))))))". В постскриптуме Заяц-Фроликова добавила, что пост опубликовался с третьей попытки.

1. Меньше тратить на шмотки.

Да, в Европе сейчас общественный тренд на снижение потребления. Вязанка пакетов из дорогих магазинов говорит теперь не о том, что жизнь твоя удалась, а о том, что у тебя либо украли всю одежду, и пришлось покупать новое, или ты в депрессии и утешаешься бессмысленным и беспощадным шоппингом. Человеку не нужно больше одежды и обуви, чем он может сносить. Новые штаны надо покупать тогда, когда порвались старые. Копить барахло – признак старости. Тратить больше 15 минут на утренние сборы – признак старости. Слишком дорогая одежда – признак старости. Хотите быть молодыми, ведите такой образ жизни, чтобы вообще не задумываться об одежде.

2. И это означает – следить за своим здоровьем.

Если ты стройный или чувствуешь себя таковым, если тебе комфортно в своем теле, то ты будешь роскошно выглядеть в дешевых джинсах и простой белой майке. Лиссабонцы бегают, плавают, занимаются на уличных тренажерах, кто-то платит за зал, но, так или иначе, шевелятся почти все. Дорогие шмотки больше не престижно. Престижно – подтянутое тело, свежее лицо без макияжа, здоровый румянец. Все это, в отличие от "лабутенов", не купишь.

3. Общаться и быть более открытой.

Всегда и со всеми, вне зависимости от национальности и твоего знания языков. Использовать все доступные средства коммуникации, потому что если ты смешаешь французские существительные, английские глаголы, немецкие ругательства и язык жестов, тебя как-нибудь да поймут. Зачем это надо? Потому что самое главное в жизни – это люди. Каждый может чему-нибудь тебя научить.

4. Не экономить время и деньги на друзьях.

Раз в неделю надо встречаться. Хотя бы на кофе, а лучше – на совместную трапезу. Отсутствие постоянного контакта сводит на нет даже самую крепкую дружбу. Надо быть в курсе того, что происходит с людьми, которые тебе дороги".

"В Испании мы создали и уже четвёртый год развиваем собственный бизнес – агентство необычных экскурсий Barceloner. И если мой партнёр по бизнесу Яна живёт в Барселоне 25 лет, то для меня эта страна 3 года назад была абсолютно новой. Разумеется, пришлось ко многому привыкать и многому учиться. И люди другие, и язык, и традиции. Однако лично мне сложнее всего было принять легендарное "маньяна", то есть "завтра", то есть "никогда". И причину этого образа мыслей – особый, неспешный ритм местной жизни. Кажется, главным испанским девизом могла бы быть наша поговорка "поспешишь – людей насмешишь". Долго договариваемся о встречах, встречаемся за обедом или кофе минимум на два часа. Минимум! После России, где обычный лимит рабочей встречи – час-полтора, было непросто перестроиться на совершенно иное восприятие времени. В нашей стране, особенно в крупных городах, всегда есть внутреннее ощущение, что времени мало, что надо всё успеть, куда-то бежать, торопиться, а иначе полный провал. Здесь – по-другому. Словно кем-то свыше на эту страну выделены другие, длинные двадцать четыре часа. Из этого проистекает и весь образ жизни испанцев: не торопиться, не спешить, а если есть возможность, отложить на завтра. Или на никогда. Впрочем, через три года и мне удалось успокоиться, затормозиться. Оказывается, жить по правилу "мы никуда не торопимся" не так уж непродуктивно. Успеваешь ровно столько же, сколько и в России. Но стресса гораздо меньше, поэтому и к вечеру морально устаёшь не так сильно. А отсутствие вечной гонки позволяет лучше вглядеться в детали. Больше размышлять и анализировать. И принимать в итоге самое верное решение, а не то, которое нужно принять как можно скорее.

"Чему меня научила жизнь в Словении?

Прежде всего, наверное, оптимизировать расходы, потому мы переезжали, имея доходы в рублях, как раз когда начались первые дикие скачки курса. В итоге мы теперь всегда обращаем внимание на указанную практически на всех словенских ценниках стоимость за кг/литр/кубический метр и от неё отталкиваемся; следим за скидками и акциями в магазинах; наиболее интенсивное энергопотребление оставляем на часы льготного тарифа; ездим купаться на Адриатическое море одним днём со своей едой.

Тому, что "мы, русские, не обманываем друг друга" - печальная правда жизни и, действительно, эмигрируют из СНГ не только лучшие, но и ушлые.

Не переживать из-за того, что у нашего сына аутизм. И, в принципе, не бояться за детей.

Лечить ангину яблочным уксусом - отличная штука, кстати. Правда, сказал, что так нужно делать, наш друг, на тот момент, ещё находящийся в России, но свела нас вместе Словения. Да и словенцы сразу за свою принимают, когда говоришь, что полоскаешь горло яблочным кисом.

А ещё здесь я научилась пить евролагер (кто не в курсе, это расхожее определение унифицированного светлого пива) тёплым.

Работать в офисе полный день.

Играть в "Мафию".

Алексей Ланкин, региональный менеджер HotelTonight, Германия:

"Планировать четко свой распорядок на уровне месяц-неделя, а не только на день. Иначе все пойдет вразнос: работу не закончишь, встречи не сделаешь, в парикмахерскую не сходишь, с друзьями не встретишься и останешься голодным в воскресенье, когда магазины в основном закрыты.

Открыто смотреть на вещи и позитивно воспринимать любую критику - это для русских - большая проблема, мы закрываемся, когда нас критикуют, а тут наоборот, любая критика на пользу идет.

Обсуждать любые моменты, связанные с работой, и постоянно задавать себе и другим вопрос "почему мы делаем так, а не иначе?" И сразу предлагать варианты решения".

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter

Жизнь - это не список, из которого можно вычеркивать сделанное или выученное. Это практика, и практиковаться приходится долго, пока мы не усвоим урок, считает писатель и основатель компании Digital Press Николас Коул.

Если один раз вы справились с ситуацией, это вовсе не значит, что вы не окажетесь в ней вновь. Если сейчас вы что-то умеете делать хорошо, это не значит, что так будет всегда. Любой навык требует регулярной практики. Жизнь предлагает нам одни и те же задания снова и снова, чтобы мы научились наконец распознавать знакомую ситуацию и в этот раз смогли принять другое решение.

1. «Простой» путь всегда оказывается более сложным

Наверное, это один из самых первых уроков, которые мы усваиваем в течение жизни. Если кажется, что что-то слишком хорошо, чтобы быть правдой, значит, так оно и есть.

Путь выглядит более простым, потому что сложности не всегда заметны. И если вы выбрали простой путь, то, скорее всего, не удосужились вникнуть в то, что выбирали. Иногда это происходит случайно, иногда это осознанное решение (вне зависимости от всех тревожных сигналов). Этот урок приходится повторять вновь и вновь - простой путь обычно в итоге доставляет больше неприятностей, чем тот, который казался более сложным.

2. Отношения должны развиваться постепенно

Вы наверняка не раз наблюдали отношения, которые развиваются с космической скоростью. Влюбленные пары, не в силах оторвать друг от друга взгляда, по три дня не выходят из квартиры и планируют долгую совместную жизнь после нескольких месяцев знакомства. В таких отношениях много пылкости и страсти. Но они быстрее всего выгорают.

Да, любовь бывает непредсказуема, как американские горки, но надо уметь не только газовать, но и жать на тормоза. Потому что иначе вы разгонитесь до такой скорости, что пропустите все те мелочи, которые стоило узнать друг о друге, прежде чем поклясться в вечной любви.

3. Маленькие привычки важнее больших прорывов

Большинство из нас знают, как они хотели бы устроить жизнь, но ничего для этого не делают. Одна из основных ошибок - верить в то, что «однажды» все возьмет и наладится само.

Что вообще значит «однажды»? В этот день вы магическим образом проснетесь в поместье за 5 миллионов долларов с двумя Ferrari в гараже? Однажды - это сегодня. Прямо сейчас.

Вы не станете «однажды более терпеливыми». Развивайте в себе терпимость прямо сейчас. Вы не начнете «однажды вставать рано». Начинайте вставать рано с завтрашнего дня.

Большие прорывы складываются из миллиона маленьких шагов, которые мы делаем каждый день. Если вы думаете, что у вас получится пропустить процесс и сразу добиться результата, то вы ошибаетесь

Чего бы вы ни хотели добиться, добейтесь этого насколько возможно прямо сейчас. Чем бы вы ни хотели заниматься в будущем, начните заниматься этим сейчас. В тяжелой атлетике есть принцип - тренироваться, пока не откажут мышцы.

Каждый день, во всем, что вы делаете, «тренируйтесь», пока мышцы вам не откажут.

4. Лучше узнать себя важнее, чем добиться успеха

Это один из самых сложных уроков, и поэтому его приходится учить с усердием на протяжении всей жизни: нужно уметь отличать внутреннее удовлетворение от внешнего успеха.

Всех людей можно разделить на две категории в зависимости от того, что им важнее. Те, кто стремятся к самопознанию, искренне уверены в себе, а те, кто стремится добиться показных целей, эгоцентричны и высокомерны. Я не хочу сказать, что не нужно ставить целей и добиваться их. Но нужно понимать, по каким параметрам вы оцениваете собственную состоятельность.

Если вы добиваетесь чего-то ради успеха, вы никогда не будете удовлетворены. Удовлетворение ­- это спокойствие и основанное на творческой свободе желание глубже изучить себя и область, в которой вы совершенствуетесь.

Чтобы добиться внешнего успеха и испытать при этом удовлетворение и счастье, нужно научиться различать их. Альтернативный сценарий таков: вы будете пытаться влезть на высокую гору, но как только заберетесь на самый верх, заметите следующую вершину и подумаете: «Я же на самом деле ничего не добился! Мне срочно нужно покорить и ту гору тоже!» И вы опять будете терзаться, вместо того, чтобы остановиться, выдохнуть и насладиться видом с той вершины, которую вы уже покорили.

5. Вы - отражение людей, с которыми вы проводите много времени

Это очень сложный урок, который требует регулярного повторения. Если вы проводите время с людьми, которые постоянно напоминают вам о ваших недостатках и страхах, вы никогда не сможете измениться. Эти качества будут все сильнее проявляться в вас, пока вы не решите, что они и есть то, что определяет вашу личность.

Зато если вы будете больше времени проводить с людьми, которые способствуют борьбе с вашими недостатками, страхами и другими аспектами, над которыми стоило бы поработать, вы постепенно начнете меняться к лучшему. Осознанный выбор круга общения поможет вам стать лучшей версией себя.

Вы хотите быть увереннее? Проводите время с уверенными в себе людьми. Хотите научиться чему-то? Проводите время с теми, кто в этом деле преуспел.

Самое сложное - вовремя понять, что с некоторыми людьми лучше расстаться. Любые отношения - это путь, и нужно учиться распознавать момент, когда каждому лучше пойти своей дорогой. Прислушайтесь к себе и подумайте, как и с кем вы хотите проводить свое время.

6. Перемены неизбежны, и попытки уклониться от них только навредят

Большинство людей выбирает стабильность. Это нормально. Тем не менее, нужно помнить о ценности перемен, потому что они все равно неизбежны. Мы боимся перемен, потому что обычно они происходят слишком неожиданно. Чтобы избежать неприятных сюрпризов, надо быть внимательнее к себе.

Если каждый день во время утренней зарядки делать один и тот же набор упражнений, тело привыкнет к такой нагрузке и вы перестанете развиваться. Вам станет слишком «комфортно», и в какой-то момент этот комфорт начнет работать против вас, потому что для роста необходимы перемены.

Стремитесь к переменам и принимайте их! Не нужно ждать, что перемены придут сами, - ищите их. Будьте бдительны, замечайте периоды застоя и целенаправленно меняйте свои привычки. Займите позицию наступления и будьте на шаг впереди самих себя. Во всех навыках, в работе, в отношениях, в привычках, касающихся здоровья, - во всем ищите перемен. Стремитесь получить новый опыт, заставьте работать свое тело и мозг, чаще делайте то, что вам незнакомо.

7. Внутренний голос внутри вас всегда знает, как правильно

Одна из самых сложных задач - научиться слушать свой внутренний голос. Сменить место работы или принять повышение? Остаться в отношениях или закончить их? Делать то, что любишь, или то, что хотят от тебя другие?

У всех этих вопросов всегда два варианта ответа. Первый вариант - это то, что, как вам кажется, было бы правильно сделать, а второй - это то, что тихонько подсказывает ваш внутренний голос.

Любой из нас может его услышать, и все мы знаем, как он звучит. Тем не менее мы часто сопротивляемся ему и не следуем его указаниям. Почему? Потому что в нас есть более громкий голос, который все время дает нам торжественные обещания и трещит о славе и богатстве. Наше эго всегда вмешивается во все внутренние разговоры, даже когда в глубине души мы знаем, чего мы хотим на самом деле. Некоторые учатся слушать себя всю жизнь.

Эго всегда обещает нам безопасность, отсутствие боли, моментальные наслаждения и одобрение - поэтому мы работаем в огромных корпорациях вместо того, чтобы путешествовать, и читаем чужие книжки вместо того, чтобы писать свои.

Путь эго - менее страшный. Но чем дольше мы игнорируем внутренний голос, тем сильнее нарастает его возмущение. В этом, на мой взгляд, наиболее частая причина так называемого «кризиса среднего возраста»; иначе как может получиться, что однажды утром вы просыпаетесь и не понимаете, как оказались там, где оказались?

Судя по тому же опыту, мало чему. Жизнь предоставляет возможность сделать выводы из ситуации, понять причины проблем или неудач. Но делаем ли мы такие выводы? Судя по тому, что через некоторое время многие из нас снова оказываются в подобной, еще более острой ситуации, нет. Как говорит одна моя знакомая: если тонкие намеки вселенной не улавливаются, то они утолщаются.

Знаю случай, когда женщина несколько раз выходила замуж за статусных, социально и материально успешных мужчин. И каждый раз разводилась из-за одной проблемы. Все они, рядом с ней, начинали беспросветно пить. Вывод она сделала простой: «для меня нет достойного мужчины, да и вообще их нет», и осталась одинокой.

Думаю, если бы после первых неудач, она разобралась бы в истинных причинах происходящего, ответила сама себе на вопрос почему она выбирает именно таких, потенциально пьющих, что в отношениях приводит к тому, что даже те, кто раньше не пил, рядом с ней начинают пить не просыхая, то в дальнейшем ее жизнь сложилась бы иначе.

Расскажу одну историю взаимоотношений мужчины и женщины.

У некоего мужчины случился роман. Он считал этот роман обычным, одним из ряда других романов и держал отношения с этой женщиной про запас, как бы на всякий случай, если где то еще не получится, то она уж точно примет и будет любить. Отношения развивались, но мужчина не проявлял с этой женщиной особой активности. Так происходило до момента, пока однажды он не начал чувствовать от нее холодность, и нарастающее безразличие.

По законам жанра, в нем включился «инстинкт хищника», «добыча уходит из лап», и он начал стремиться к ней. Опять же, как обычно, стремление приблизиться в такой ситуации вызывало усиливающееся отторжение со стороны «добычи».

Мужчина начал чувствовать волнение от одной мысли о ней и в нем стало нарастать чувство болезненного влечения. В нем пробудилась страсть, которой раньше не было.

Но, как говорится, поезд уже ушел. В один прекрасный момент, когда он в очередной раз безрезультатно пытался вернуть ее расположение, он, буквально, лоб в лоб столкнулся с другим мужчиной, с которым, как оказалось, у нее уже несколько месяцев интимная связь. Она не стала скрывать этого, сказала, что любви к новому партнеру нет, просто ей нужен был кто то рядом, когда ей было трудно и одиноко. А нашего героя она уже давно перестала рассматривать в качестве перспективного для совместной жизни мужчину. После чего предложила остаться друзьями.

В этот момент состояние описываемого мужчины, стало близким к аффективному. Ему показалось, что он ее любит, что жизнь рушится, и он впал в тягчайшее уныние. Он не видел выхода из сложившейся ситуации и понимал, что потерял нечто очень ему дорогое.

Как водится, ситуация уникальна для этого человека, но довольно стандартна в отношениях мужчин и женщин.

Для ответа на вопрос, почему так произошло, какие выводы нужно сделать из этого опыта ему потребовалась помощь специалиста.

При анализе жизненной ситуации выяснилось, что это не первый случай в его жизни. Как он считал: все женщины, которых он любил, его бросили.

История любовных неудач началась еще в старших классах школы, когда от отношений с ним отказалась девушка, в которую он был тогда влюблен. Это был первый опыт отвержения, за которым последовала вереница подобных случаев.

Во всех этих случаях прослеживалась одна и та же схема отношений:

1. Каждый роман начинался как рядовое событие, которому он не предавал особого значения.

2.Поначалу он не дорожил этими отношениями, хотя женщины были настроены на взаимность и даже любили его.

3.Он вел себя крайне эгоистично и не считался с их чувствами, отдавая предпочтение работе, карьере, собственным жизненным планам, куда они могли входить на его условиях.

4.Постепенно женщины охладевали в чувствах, и, в этот момент, в нем просыпалась страсть и желание удержать, но конец всегда был один. Они уходили к другому.

При попытке разобраться в проблеме, он многие годы потратил на то, чтобы узнать мир женщин, пока, наконец, не пришел к выводу, что причина кроется в нем самом.

Во время работы с психологом выявилось следующее: ему с детства не хватало внимания матери, от чего он выстроил психологическую защиту в форме отрицания необходимости такого внимания. В последующем, когда женщины проявляли к нему интерес, он, как бы, не замечал, или игнорировал это, объясняя их стремления некоей психологической или материальной корыстью.

Из всех женщин для близких отношений он выбирал тех, в чьих характерах, была заложена сила к принятию самостоятельных решений, тех, которые, при определенных обстоятельствах, могли пойти на разрыв отношений. Своим выбором, он каждый раз, как бы, моделировал ситуацию возможного отвержения.

Если отношения были длительными, многолетними, то он подспудно подталкивал женщину к тому, чтобы она рано или поздно его бросила. А если такого не происходило, то бросал ее сам.

В какой-то мере, от каждой близкой ему женщины, он хотел получить то внимание, которого ему не хватило от матери. Но когда ему такое внимание давали, он защищался от него отрицанием, проявлявшимся в равнодушии, или пренебрежении к тому, кто пытался это сделать.

Когда женщины, зачастую неосознанно принимали, наконец, его схему отношений, и начинали отвергать, он испытывал к ним чувство, которое принимал за настоящую любовь.

И, поскольку, все заканчивалось разрывом отношений, он снова и снова искал ту, которая, хотя бы на короткое время, даст испытать это чувство мазохистической любовной страсти.

По сути, ощущение недостатка материнской любви, и потребность, так или иначе, ее получить делало эту потребность ненасыщаемой. Испытать любовное чувство он мог только через страдание отвержения.

Конечно, изложенные здесь причины его проблем не стали исчерпывающими, и осознание этих проблем не дало полной возможности от них избавиться. Но, тем не менее, это осознание позволило сделать шаг в направлении позитивных изменений.

Повторяющиеся жизненные ситуации каждый раз сигнализируют о том, что причина проблемы находится в том, с кем эти ситуации повторяются. И если не сделаны правильные выводы, то ситуация будет повторяться снова и снова.

Рассматривая проблему шире, можно сказать, что такие повторы могут прослеживаться не только на протяжении жизни одного человека, но и тянуться из проблем прошлых поколений. Наследуемые негативные семейные сценарии, так же можно рассматривать, как цепочку переходящих из поколения в поколение проблем. И точно так же, если в них не разобраться, то они приведут к «утолщению намека» как в биографическом отрезке, так и в последующих поколениях.

Прервать цепь неудач и освободиться от их подспудного влияния можно. Для этого полезно принять на себя ответственность за события собственной жизни, заглянуть в плохо осознаваемые подвалы личности и навести порядок в том, что пребывает в хаосе.

Хочется вспомнить высказывание: «порой, чтобы обрести многое, сначала нужно многое потерять». В любом, даже негативном опыте всегда есть ресурс. Главное суметь его найти.